求几个搞笑的微博段子。

1. 求几个搞笑的微博段子。

1.  一个美女车模，叫琪琪，是这个公司车模中长的最漂亮，身材也最好的，可是，她的长相却引来了许多嫉妒者，古丽莎就是其中一位。
一天上午，老板告诉她们这些车模，下午要展览，上午不派工作，用来做准备。古丽莎闻讯，便召集其他车模，准备捉弄琪琪。大家想了许多点子，可古丽莎始终不满意。这时，一个叫枸栎的车模提议：＂下泻药吧！＂
古丽莎一听，说：这是个好办法！于是，枸栎拿出自己平时减肥用的特效泻药，递给古丽莎。古丽莎说：大家分头行动，我来放泻药。接着又把大家叫到身边，耳语了一阵，便解散了。
中午，大家去食堂打饭。古丽莎故意坐在琪琪对面，正吃着，突然古丽莎说，我要点土豆丝，琪琪你帮我打点吧。琪琪同意了。
古丽莎乘机往琪琪的碗里放了泻药。琪琪回来了，她们又继续吃，古丽莎想：这下你要出洋相咯！
下午，展览开始了。表演到一半，琪琪突然感觉肚子疼，想拉稀，可是老板从来不让她们表演中离开，她只好夹紧腿，想憋回去，可是放了许多又臭又响的屁后，还是流出了许多，顺着大腿往下滴。突然，一个名叫萧黔的车模伸出脚绊倒了琪琪。腹部一受压迫，稀便喷涌而出，喷满了台子。琪琪想站起来，却怎么也起不来，她只好趴在台子上，任由稀便流出来，慢慢流出内裤。
观众都跑开了，琪琪望着一裤兜的稀便，流出了泪水。
这时，突然来了一个高大英俊的男人，他不顾一切地扶起琪琪，把她带回家，扶她坐到马桶上，给她肉肚子。琪琪一边泻肚一边感激地望着面前这个男人，脸上露出了幸福的笑容。
事后，他们结婚了。那个男人叫侃咻，父亲是远大集团的董事长，侃咻就是未来的接班人。可以这么说，侃咻是个富二代。
侃咻喜欢独立，平常不和他爸爸住在一起，而是自己的别墅里，自一个人住。侃咻带琪琪辞掉了车模公司的工作，让琪琪和自己住。琪琪觉得自己会生活得很幸福，可她没有想到，侃咻喜欢看美女拉肚子，就经常下泻药，让她拉肚子。
一次，侃咻带她逛商场，却往她的水瓶里放了泻药，琪琪刚喝完水，忽然想腹泻，便让侃咻带她去厕所（是很简易的那种，不分男女的）可是侃咻却在昨天把厕所门锁住了，侃咻故意推门，推不开，便对琪琪说：琪琪，里面有人，我们去街上找公共厕所。可是琪琪刚走出商场就泻了，稀便拉了一裤子。
还有一次，侃咻带她逛街，又给她下了泻药，走到一半琪琪嚷着要厕所，可是侃咻专门挑了一条没有厕所的路，琪琪又泻在了裤子上，引来路人围观。

琪琪问侃咻怎么事，侃咻说她得了慢性肠胃炎。



2.  柳儿是个纯正的美女。两条像她的名字一样细而不疏的柳眉仿佛燕子划过西湖时的划痕，下面有一对老是水汪汪亮晶晶的大眼睛，仿佛一潭清澈的水波。她的五官也精致得仿佛芭比娃娃一般可爱清纯，得到不少男生的仰慕。柳儿也是个出名的大才女，以入学考第一的分数考进了这所重点中学的重点班。 
   一天晚上，柳儿正刻苦地埋头狂做习题。看看手表，一转眼十点多了。但是柳儿还是不想回宿舍，听到室友们那些尖酸而且大声的讨论，她就觉得恶心。柳儿想继续做习题，但是不知怎的再也集中不了精神了。 
   柳儿不知道怎么回事，便站起来走动一下。忽然，腹部的一阵疼痛让她简直直不起腰。她猛地蹲下了，轻轻呻吟了起来，拼命按揉着小腹。但是疼痛一直蔓延开来，肚子里翻江倒海。柳儿白皙的额头渗出了一层密密麻麻的冷汗，脸色很苍白。忽然，她觉得一阵力量正冲击着肛门。她拼命收缩着十二指肠，紧闭着肛门，防止那种东西溢出来。 
   她随手摸了一个座位，想坐下来也许好一点。没想到疼痛越来越加剧了。柳儿漂亮的五官扭在一起，拳头深深陷进了小腹。她觉得自己已经不能忍受了，那种力量越来越强烈，想方设法冲出体外。 
   “不行了！”她大喊一声，抱着肚子冲出教室，往厕所的方向奔去。越跑，她越觉得肚子里拼命绞痛着，已经忍不住了。她不得不停下脚步，改成用小碎步前进。柳儿双腿紧并，膝盖微微弯曲，想要控制住肛门。 
   好不容易一步一步捱到了厕所门前。“维修停用？”柳儿忍不住惊呼一声。看看楼上的厕所，还要上好长一段楼梯，往右拐穿过一条走廊。“怎么办！”她哭喊一声，自己已经不能再忍受肚子的疼痛了。 
   柳儿还想坚持到上一层楼。摸到楼梯，她坚持着抬起脚，想上楼梯。“哎哟！”那股力量由于腿的移动，终于冲破了肛门。柳儿觉得一股热热的东西进了内裤，将内裤贴在屁股上面。她顾不得什么淑女风范了，当场脱下裤子。“嗤——”一种黄绿色的东西瀑布一样冲到裤子上面，裤子马上变的黏糊糊的。粪便几乎汇成河流，向楼梯下面流去。柳儿几乎失去了控制能力，刚想提上裤子，肚子又有钻心的疼痛袭来，只好又蹲下…… 
   这样反复了十几次，柳儿终于泻完了。她泻空了肚子，但是胃里还是发胀，很难受。柳儿呆呆地看着一地和一裤兜的粪便，掩面抽泣起来。这下怎么办？泻成这样，怎么回寝室？

2. 微博经典段子大全精选88句

1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
  
 2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
  
 3、火热的夏日，急切的我用**撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。
  
 4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
  
 5、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
  
 6、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
  
 7、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。
  
 8、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
  
 9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……
  
 10、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
  
 11、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！
  
 12、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
  
 13、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！
  
 14、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
  
 15、夏日高温已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我**同志，上述提醒免费。
  
 16、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
  
 17、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。
  
 18、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”
  
 19、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。
  
 20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
  
 21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！
  
 22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
  
 23、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
  
 24、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
  
 25、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
  
 26、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
  
 27、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！
  
 28、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。
  
 29、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
  
 30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我**同志，上述提示免费！
  
 31、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
  
 32、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！
  
 33、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
  
 34、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！
  
 35、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
  
 36、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
  
 37、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
  
 38、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！
  
 39、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。
  
 40、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
  
 41、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
  
 42、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！
  
 43、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。
  
 44、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！
  
 45、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
  
 46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
  
 47、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
  
 48、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
  
 49、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。
  
 50、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。
  
 51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……
  
 52、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，
  
 53、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
  
 54、一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！屌丝智硬伤，默泪。
  
 55、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！
  
 56、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
  
 57、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。
  
 58、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
  
 59、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。
  
 60、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。
  
 61、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。
  
 62、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。
  
 63、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！
  
 64、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
  
 65、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。
  
 66、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。
  
 67、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！
  
 68、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了**查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，**当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
  
 69、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！
  
 70、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”
  
 71、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
  
 72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。
  
 73、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
  
 74、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”
  
 75、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦！
  
 76、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。
  
 77、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！
  
 78、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
  
 79、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
  
 80、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
  
 81、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
  
 82、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……
  
 83、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
  
 84、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。
  
 85、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。
  
 86、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。
  
 87、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
  
 88、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！

3. 微博上的段子手的存在价值有哪些？

我应该算是最开始接触微博的人群之一吧。刚开始的微博里，和QQ空间差不多，很多认识的人发发日常互相评论转发，慢慢的有一些大家都喜欢的博主和红人出现了，开始形成了一些大V、认证达人的团体，段子手这个称呼也出现了。那么什么是段子手呢？他们的存在价值有哪些？

首先，我觉得段子手符合以下特质：
1.微博发一些有趣的段子同别人分享，能获得别人一句「哈哈哈哈」、「23333333」，自己会有很大的满足感（尤其是一些苦思冥想出来的段子。。。），我快乐，别人也快乐，何乐不为。2.生活不容易，干完活回家很累的。回到家，打开电脑，更不想看到民生艰难种种，道德沦丧种种、社会退步种种，找个段子看个没拼图乐呵乐呵，高高兴兴充充电，明天生活继续。3.至于段子手营销发广告，凭本事赚钱，应得的。况且很多植入广告并不生硬，一笑而过，图个乐。

其次，他们为什么会存在：第一是大众娱乐，和电视电影文学游戏音乐戏剧甚至赌博类似，或者像一句话笑话什么的一样。第二是广告，广告产生的是信息，消费者依赖广告辨别商家的实力和产品质量，这信息就是价值。

最后：
写手的价值回报通常通过广告收入直接兑现。他们赚的钱可是比你想象的都多。赚钱某种程度上就是社会对你价值的认可。抢骗战争掠夺除外。

4. 在微博上看到的一个段子

……我想和你一起生活 在某个小镇，共享无尽的黄昏 和绵绵不绝的钟声。在这个小镇的旅店里——古老时钟敲出的 微弱响声 像时间轻轻滴落。有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来 笛声，吹笛者倚著窗牖，而窗口大朵郁金香。此刻你若不爱我，我也不会在意。

——茨维塔耶娃《我想和你一起生活》

全诗
我想和你一起生活
　　　　——茨维塔耶娃

我想和你一起生活

在某个小镇，

共享无尽的黄昏

和绵绵不绝的钟声。

在这个小镇的旅店里——

古老时钟敲出的

微弱响声

像时间轻轻滴落。

有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来

笛声，

吹笛者倚著窗牖，

而窗口大朵郁金香。

此刻你若不爱我，我也不会在意。

在房间中央，一个磁砖砌成的炉子，

每一块磁砖上画著一幅画：

一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。

而自我们唯一的窗户张望，

雪，雪，雪。

你会躺成我喜欢的姿势：慵懒，

淡然，冷漠。

一两回点燃火柴的

刺耳声。

你香烟的火苗由旺转弱，

烟的末梢颤抖著，颤抖著

短小灰白的烟蒂——连灰烬

你都懒得弹落——

香烟遂飞舞进火中。

5. 段子手如何推广微博

从三个方面入手： 一、基础运营 二、获取外部资源 三、有意识的推广
 一、基础运营 基础运营即每天日常的打理；包括更新微博内容、更新频率；
 1、微博内容 内容最好是有价值的分享，能给人以启发和受益。 或者是最近的时事热点，大家会比较有兴趣。那么大家会关注你。
 2、更新频率 至少每天更新一次；但由于整个微博更新速度很快， 你的微博可能很快就沉没了 。 所以，尽量赶在大家都上微博的时间段去更新； 比如上班打开电脑时，中午休息时间，下午下班前的一刻。 就好比偷菜，每天上去一下，几分钟就搞定。
 二、获取一些资源
 1、头衔（标识）； 在学院的V博，有讲师、校友等头衔； 有类似标识的V博，容易获得信赖；被更多的人关注； 比如我的讲师，在标识上面会有讲师的头衔； http://v.alibado.com/yangml 
2、推广位置：V博的右侧，有你可能感兴趣的人，和你可能感兴趣的讲师； 这些是最容易被关注的人，要想出现在这样的位置，主要你定期看了人家的微博，只要点击过他人的微博，就可能出现在对方微博的右侧。 
三、有意识的推广
 1、在发布的微博内容当中，增加关键词 ，如#圣诞节# ，采用两个“#”标注起来， 如果这个关键词出现频率高，你的微博内容也容易曝光。 他人在搜索的时候，你的微博内容也更容易被搜索到。 2、策划活动，让用户转发和增加关注， 达到一定的标准，奖励小礼品。 这种有积极准备的活动，能够在短期内迅速增加关注度。

6. 搞笑微博段子精选

    　　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《搞笑微博段子精选》，欢迎观看!
         
       　　搞笑微博段子精选(热门篇)       　　1. “我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”
       　　2.郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)
       　　3.刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘
       　　4.郭美美母女的故事告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!
       　　5.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。
       　　6.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
       　　7.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
       　　8.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!
       　　9.据说金正恩3岁会开枪，9岁可射中移动目标。3岁会开车，未满8岁时驾车在大型货车大量通行的弯曲而倾斜的土沙道路疾驰120公里平安到达。没有不会的运动，尤其篮球，胜过一般职业选手。6岁学会骑马，骑术比骑手还厉害。
       　　10.对韩国你都有什么印象?顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。(@遇颜友止)
       　　搞笑微博段子精选(经典篇)       　　1.刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… (@梁炒蛋)
       　　2.刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
       　　3.有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好， 将军想，多么顽强的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出灭害灵。。把蜘蛛喷死了。。
       　　4.沙画《温州动车事故悼念》
       　　5.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!!尼玛七夕还要表白。表白是大姨妈啊!!!!!!!
       　　6.苍井空是谁啊?我一哥们说看她的电影要用好多的纸，她的电影是不是很感人?
       　　7.同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷!”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷!快叫!”儿子：“曹……曹你大爷……曹”。
       　　8.如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
       　　9.某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来?答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死?答：我只能说这是一个奇迹。(@李开云)
       　　10.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身 。——用眼神杀死情侣吧!
       　　搞笑微博段子精选(精选篇)       　　1.男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋!大骂：你他妈的去死吧，变态!隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻B，我说一句他接一句!
       　　2.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……”
       　　3.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门
       　　4.昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。(@爱粉吾)
       　　5.《城市猎人》是唯一看过的：1.男二不爱女一;2.女一没有在男一男二间动摇;3.女二没有出来抢戏，没有在男女主之间使坏;4.男一没有先爱女二再爱女一;5.男二对男一的执着更甚于对女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯着男一不放的韩剧!!..........haha.......(@花_信)
       　　6.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了会怀孕)
       　　7.项目组长：“你确定你的代码没有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长(怒)：“你给个解释!”coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”(@wangdong5667)
       　　8.炎炎夏日，流火七月，TVB话你知：千万不要得罪女人!否则从830追你到930，从大清追你到现代，前世今生，无尽穿越，想尽一切办法，就是要还你这一耳光!(@水泽仔)
       　　9.一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每截车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。(@ammmylu)

7. 新浪微博搞笑段子

1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
  2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
  3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
  4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
  5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
  6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
  7．“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
  8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
  9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
  10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
  11．为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
  12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
  13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
  14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
  15．有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
  16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
  17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
  18．春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……
  19．老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
  20．朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
  21．和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
  22．世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
  23．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
  24．我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。